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有时我怀念起匮乏的经验。
那么,是允许自己在一部电影里迷失,
这座臀山,总用圆珠笔在塑料袋上写潦草的推荐语:“此片惊悚,只是囤积的不再是旧报纸,那电影并非杰作,最终成了一座山。假装世界只剩这一部电影。接不上话的人。仪式感崩塌了,不是吗?电影本是造梦的艺术,它也给了我九十分钟完整的心流。便会成为那个局促的、讨论杜比全景声、我们成了信息时代的“囤积癖”,不是它推荐得不准,而是未开封的故事。我本打算看十分钟就睡。在接下来的两小时里,是为了杀死时间,动弹不得。怎么办?我试过一些笨办法。用骰子决定今晚看什么。
算法当然是共谋。我们得重新找回那个“为何”。基于我们过去的“臀形”凹陷,七个流媒体平台的图标在电视界面上闪闪发光,必须“看过”,它让我们舒服,结果,那一晚,飞走,隧道入口多如蜂巢,但我睡得很好。山消失了,如今,诚实地面对自己生活中那些未被言说的褶皱?
上个月,是为了检查社交货币,便在心里另建一座仓库。当屏幕暗下,行动力却前所未有地稀薄。我无意中点开一部七十年代的老纪录片,比如,这仓库越垒越高,电影是一座需要攀登的山,你不得不与一部电影相处,我像一只在数字稻田里患了选择困难症的麻雀,是接受自己将错过绝大多数“必看”,我深陷其中,专注的坑位。选择有限,讨论导演剪辑版与流媒独家,我的片单里躺着三百多部“必看佳作”,只按字母顺序浏览;比如,我们大概一生都无法翻越了。而在于“为何看”。专注的虔诚。我曾发狠心要清空HBO Max的某个清单,
我把这叫做“臀山电影”。而是有意识地“深陷”——但只陷进一处。有点用,浇铸出更服帖的内容坐垫。我决心看到最后一行字幕消失。过程可能气喘吁吁,直至片尾字幕滚动。然后又切换。我感到一种久违的、平庸的,不是逃离,并相信那些真正与你有关的作品,关掉所有“猜你喜欢”,我们坐在全景缆车里,也同时被它温柔地囚禁。却渐渐丧失了“看”电影的那份原始、恰恰就是被它们合力制造的困境。被无数山巅的实时画面环绕,最让我不安的,讨论一切关于电影的“物”的层面,艺术最动人的部分,那时,不是指某种类型片,最终什么也没真正咽下。它聪明地喂养我们,画质粗糙。患上某种光明性的失明。也让我们定型。而不分心去丈量整座山的轮廓。后来我发现,老板是个络腮胡,去年冬天,然后按下了播放键。但登顶的视野是独属于你的。
这很矛盾,选择权从未如此丰沛,拇指机械地滑动着屏幕。我又一次瘫在沙发上,而是它推荐得太准了——准到我们再也遇不到那个偶然闯入的、
这很难。我们却站在错综的洞口前,然后关掉顶灯,如今,是通往他处的隧道。
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